倾听障碍

倾听有12个障碍。你会发现，在这些障碍中，有些是你以前最熟悉并且反复遇到过的，有些则只在与特定类型的人沟通时或在特定情境中出现。每个人都会遇到倾听障碍，即使你发现自己熟悉其中的许多障碍，也不用担心。这次梳理对你来说是一个机会，等到下次你真正遇到这些障碍时，你就能更加清晰地意识到它们。

对比

对比使得倾听难以进行，因为你总在想方设法评估你和对方谁更聪明、更有能力，谁的情绪更健康。有些人重点关注谁遭遇的痛苦更多，谁是更严重的受害者。人们无法听进去太多的话，因为他们忙于观察自己是不是与对方相匹配。当有人对他们说话时，他们常会想：“我能不能把这件事做好”“我经历过更艰难的日子，他不懂得艰苦是什么”“我比他赚得多”“我的孩子比他的孩子聪明多了”。

读心

读心者不太注意别人说的话。事实上，他们经常不相信别人说的话。读心者试图弄清楚对方的真实想法和感受：“她说她想去看演出，但我敢打赌她一定是累了，想放松一下。如果她不想走，我去催她，那么她可能会怨我。”假如你是一位读心者，你会根据直觉、预感和模糊的疑虑，就别人将怎样回应你做出种种猜测，而不是根据别人事实上对你说了什么来推测。

预演

当你预演自己该说些什么时，便没有时间倾听。你所有的注意力都放在准备和构思你接下来要说的话上。你不得不表现出一副感兴趣的样子，但思绪早已飘走，因为你要预演你的故事，或者在想着怎样表达某个观点。有些人会在脑海中演练和别人沟通时的整个反应链条：“我会说X，然后他说Y，接下来我再说Z ……”

过滤

在过滤听到的信息时，你会只听某些信息，不听别的信息。你只关注某人是不是生气或不高兴，或者留意自己的情绪会不会即将爆发。一旦你确定你和对方的沟通中不包含这些，就会让自己的思绪游离。举个例子，一位女士只是专心地听她儿子讲是否又在学校打架了，听到儿子说“没有”后，她松了一口气，随即就开始考虑她的购物清单了。

人们在沟通时过滤信息的另一种方式是简单地避免听某些事情，特别是那些带有威胁性的、消极的、包含批评的或不愉快的事情。就好像对方从来没有说过那些话，你甚至可能会坦然地说：“我不记得对方说过那些话。”

评判

负面的标签有着极大的破坏力。如果你预先评判某个人愚蠢、“一根筋”或者不称职，就不会太认真地听他说话。你已经把这个人撇在一边了。匆忙地判定“别人说的某句话是不道德的、虚伪的，或是疯狂言论”，意味着你已经没在听了，并且已经做出了一种本能反应——逃离。倾听的一条基本规则是，只有在你倾听了别人的话并且评估了说话内容之后，才能进行判断。

联想

当你听到一半时，对方说的话突然在你的内心引发了一系列秘密联想。你的邻居说她被解雇了，你转瞬间就回想起：自己曾经因在工作日的休息时间打牌而被解雇；《红心大战》是个很棒的棋牌游戏；几年前，你还住在萨特街的时候，有很多非常不错的纸牌派对……你的思绪还沉浸在过去，直到几分钟后，当邻居对你说“我知道你能理解，但请别告诉我的丈夫”时，你才回过神来，继续与她交谈。

辨认

当这种障碍出现时，你会把某人告诉你的所有内容都听进去，并且有意代入你自己的经历。有人想告诉你他的一次牙疼的经历，你马上想起自己也做过阻止牙龈萎缩的口腔手术。还没等别人讲完他的故事，你就开始讲你的故事。你听到的每件事都会让你想起自己曾经的感受、做过的事情或遭受过的痛苦。你忙于回想生活中那些激动人心的故事，以至于没有时间去真正地倾听或了解对方。

建议

你是十分出色的问题解决者，随时准备出手帮助别人并提供建议。你可能不听别人把话说完，就会开始搜寻合适的建议。不过，当你在认真思考你的建议并试图说服对方“试一试”时，可能忽略了最重要的东西。你没有理解对方的感受，也没有承认对方的痛苦。对方仍会感到孤独，因为你没有在听他说话，没有站在他的立场上去思考和回应。

争辩

这种倾听障碍使得你容易与别人争辩。对方从未觉得你在倾听，因为你总是急于提出不同意见。事实上，你大部分的注意力集中在寻找和他不一致的意见上。你坚持你的立场，而且明确地表达你相信和偏爱的东西。

争辩的一种类型是贬低对方。你用尖酸刻薄的话来驳斥他人的观点。例如，当海伦开始向亚瑟讲述生物课上遇到的问题时，亚瑟说：“你什么时候才能动动脑筋，放弃那门课？”贬低对方是许多婚姻中常见的倾听障碍。它瞬间就能将沟通推入刻板的模式，每一方都重复一段耳熟能详的充满敌意的长篇大论。

争辩的另一种类型是贬低自己。这种倾听障碍常见于那些无法忍受赞美的人：“哦，我什么也没做。”“你什么意思？我真的太差劲了。”“虽然你说得很好听，但我这次的尝试真是太糟糕了。”贬低自己的问题在于，别人从来不能因为你听到了他们的赞美而感到满足。他们是对的，你确实没听到！

以为自己正确

以为自己正确，意味着你会竭尽全力地避免错误。你会扭曲事实，开始高声大叫，找借口，肆意指责别人，或者使别人回想起过去的罪恶。你听不进批评，你也不可能因为别人的建议而纠正错误和改变自己。你的信念不可动摇。因为你不承认你犯了错误，所以还会继续犯错。

顾左右而言他

这种倾听障碍表现为突然地改变话题。当你对谈话感到厌倦，或者对某个话题感到不舒服时，你就开始顾左右而言他。你可能用幽默来转移话题，或者不论别人说了什么，你都开一句玩笑或妙语连珠，目的是避免因认真倾听对方说话而产生的不舒服或焦虑。

讨好

“对……你说得对……绝对的……我知道……当然，你……不可思议……是的……真的吗？”你想做个好人，想表现得高兴并且乐于助人。你希望人们喜欢你，因此同意他们说的一切。你想要避免冲突。你只听了一半，只够听懂对方的大致意思，而你并没有真正参与沟通。你是在讨好对方，而不是在关注和确认对方在说什么。