第9章 机关算尽
【过去】
何文洁在这个班上已经抵达可有可无的地步，这个世界除去她的亲人之外，就没有多少人人会注意到她。现在都没有人注意到我们班少了何文洁，注意到她在教室里消失一个多月，可能注意到了，但也没多少人在乎。就好像这个世界很大，大到多一个人或者少一个人都觉得无所谓。可能他们在看着毕业照时，在不经意的瞬间觉得我们班少了谁，却无法想起那个人是谁。这是何文洁的选择，值不值得好像不是对她而言，而是对我们而言，她的选择不是建立在值不值得基础之上。我不知道为什么她要这个样子，为什么要选择这个样子，融入一个集体，或者说临终钱能够有一群人能够陪着自己，让自己快快乐乐的离开这个世界，或许是件好事，最起码我是这么认为的。和她一起走的这段日子，让我学会了尊重，我尊重她的选择，尊重她的一切，包括她的敦促，她的期望，她的生气，她的所有。
陪着她东奔西走潇洒几天后，她就开始压迫着我要好好学习，天天向上。刚开始的时候，对于我来说算上是最痛苦的一件事，我不知道为什么，因为我已经逃避了很长时间，逃避习惯了，一瞬间让我去面对这些事情，有点儿不适应。我已经放弃了高考，她却妄想把想要跳崖的我从悬崖边上拉上来，我犟不过他，尽管我倔强了很多年，同时心里也感觉很温暖，那是一种从心底身处冒出来的温泉，滋养着全身。强迫一个人做一件自己不喜欢做的事情，是一件吃力不讨好的行为，一般只有上位者对下位者做的，地位对等那叫做建议，下位对上位那叫期望，上位对下位叫令。被她颐指气使惯了，有时候也觉得蛮享受，虽然有时候她也会被气得不轻。
到她走了之后我才明白，她其实只是把我当成了一个迷途又自闭的小孩，所以才会对我做出一系列的强制要求。她说什么喜欢呀、爱你一辈子啊……不过是为了让自己能够早点解脱，都是骗我的。那时候她摆出来的态度就是——你别当真，我只是玩玩而已。我也傻乎乎的陪着她不当真，当回头看的时候，才发现，她曾经笑得很迷人的脸庞，成了一把把戳我心房的锋利的刀。
她走近我，手把手的教我走路，教我如何推倒自己筑起把自己围住的高墙，指引我走出那阴暗潮湿的地方，让我看到一条通向远方的路，继续前行，然后让那倒塌的围墙淹没了她，把她永远留在了最黑暗的地方。为了救我，她甚至不惜让自己抱着满心的遗憾，落寞的死去。夜空下，我常常对着天空发问：何文洁，为了这么一个和自己并没有什么交集的人，抱着满心的遗憾离开人世，为什么？这个问题没人能给我答案，也许真如她所说，答案在未来，在我达到她的思想境界之后，才会明白这一切到底是为什么。
何文洁笑起来的时候，嘴巴的左边会出现一个酒窝。我问过她为什么右边没有，她说以前长牙齿的时候长有一颗龅牙，然后她的右边脸从那以后不再出现过酒窝，就算拔掉也还是那样。
何文洁的手臂上有一道长长的伤痕，看着让人触目惊心。她说那是因为小时候和哥哥打闹的时候被玻璃划伤的。
何文洁的脸上被头发覆盖的地方也有一个伤口，那是我在帮她梳头的时候发现的。她说是在外婆家走台阶的时候磕到的，那时候外婆和外公还为此闹别扭了很久。
何文洁的脚穿三十七码的鞋子，脚背上还有一颗痣，长在左脚小脚趾内侧。给她洗脚的时候，还以为是污泥，不停的搓，搓到手指发烫，烫得记忆犹新。
何文洁爱笑，她说：“希望自己能够笑着死，命运让我只有今天，那我就会好好珍惜。”说得我好像没有什么去反驳她，想了很久才知道她已经自圆其说。
何文洁肆无忌惮，有一次，我们两个光明正大的从校门口牵着手走进学校，被那个记忆深刻的教务处主任逮了个正着。学校给了我留校察看的处分，并且还给了我进行了通报批评，用校园广播在上第一节课的时候，吼了我们俩的名字，让其他学生们引以为戒，弄得有些教室紧张的气氛得到一丝缓和。那段时间我们俩每次走出教室在走廊山站着聊天的时候，那些同学们都悄悄地说：“看，那就是被学校通报批评的何文洁。”
那个处分也是在数天前，鬓角半白的班主任帮我弄好了，还跟我说：“难能可贵，相信将来的你，成就无可限量。”我不争气的哭了，哭得撕心裂肺。
被身边的同学们像是在观看动物园的稀奇动物一样看着，就像我们俩站在一个台下满是观众的舞台，我内心并没有窃喜，依旧和她这样低调到被记大过着。因为他们都只不过是我的人间过客，何必在意那些无关人的看法，没有必要哗众取宠，也没有必要伤心难过。
但记大过之后的何文洁变了，变得畏首畏尾，常常挂在嘴边的就是要为了你的将来做打算、人无远虑，必有近忧、要为了自己的梦想而奋斗……的话。还口口声声的说是为我的好。
对于她的转变我不理解，问她，“怕了？”
何文洁一脸正气凛然，“要不是为了你，老娘早就跟这个世界翻脸了，你就是老娘的功德，记得多挣点功德，然后孝敬我。”
何文洁这个奇葩的理由让我无言以对，内心的八卦还是让我忍不住多说了一句：“怎么个跟这个世界翻脸啊？”
“写一封所谓的遗书，然后在学校做操的时候，从最高楼跳下来，坑学校一把。”何文洁一脸的漠然和无所谓。
我问：“为什么要死？”
何文洁说道：“因为这是你不喜欢的地方啊，所以死前恶心他们一把。”
我感叹，“有你真好。”
跟何文洁在一起的时间不长，却让我认为我已经过完了一生，等回头看的时候，才发现自己只不过是深陷泥潭之中，因为陷得太深，所以无法自拔，自暴自弃。
分开前，何文洁对我千叮咛万嘱咐，要我好好读书。她还在的时候，一直都说读书是唯一的出路，不读书，往后三代都是土鳖。几乎每次困倦，想要休息的时候，她的这碗鸡汤总会准时抵达战场。其实该说的她都已经说完了，我不知道该怎么面对她，这种畸形的想法如同我心底的大山，埋不了，搬不开。
第一次坐着火车，我还没来得及欣赏一路上的山水，世界就已经变得朦朦胧胧，不堪入目。最后一次见到她，我终于知道了她为什么东西越吃越少，人却越来越憔悴、越来越消瘦，越来越让人怜惜。在她活蹦乱跳的时候问过她为什么会这个样子，她却总是转移话题说：“我也很想吃啊，我也很想变肥啊，我也很想长得漂亮啊，但是没办法啊，就像无数刻苦努力的人都想着考去清华北大，但可能吗？”
如果我不知道何文洁即将死去，如果我没有保住她的那一堆书，如果我没有乱翻她的书，就不会看到那张纸，就不会知道她跟我分手也仅仅是为了我好，而不是说已经厌倦了我，让我简简单单的认为她也不过如此，然后等着高考到来，收拾东西回家，静静等着高考成绩的出来。甚至根本不用等，就可以出门打工，成为那千千万万过江之鲫的其中之一，一切都水到渠成，把未来安排得井井有条、不堪入目那该多好。可是说到底，那张纸确实改变的我的人生轨迹，它就像黑暗里的北斗星，指明我前行的方向，让我能够在黑夜中前行。命运就是这样，他一直都拿我来开玩笑，乐此不疲。我不怕不知道，怕的就是我是最后一个人知道，这是一件让看不起我的人笑得更开心的一件事情。那个如果和可能，变成了确实和已经。
我以为自己没有那么在意她的，也就是平时在教室里你打我几下，我骂你几句，最不济也就是被拎到办公室里和校领导讲讲道理，打打嘴仗，偶尔一块儿逛逛街，一块儿在那棵白果树下谈情说爱……应该真的没什么感情可言，可那也仅仅只是我以为罢了。想象着何文洁苍白而又安详的脸，我心里空落落的，但我感觉她所说的悟道是真的，因为看到她的时候，那是一种空洞般的宁静。但自己还是觉得浑身上下不对劲，心里总感觉像是丢了什么非常重要的东西，却不知道丢的是什么，心里闷得慌、堵得慌。
想着她的脸就像春天的嫩草遭受秋天的白霜，憔悴而妖娆。她就那样子睡着，我就那样子看着。看着一脸安详的她，我也跟着觉得这个世界很安详，就像一个老头子一样坐在老太婆的病床边，静静地陪着她，守护着她自己能守护的最后一段时光。我很想就这样静静地陪着她，但仅仅这件事情，我都办不到，对为了我这个病人而付出一切的医生，我很自责，很愧疚。
天人挣扎了很久之后，我终于接受现实，把不切实际的各种念头何杂念扔出去之后，就好好的学习。现实不容许我不去接受，这就像是切菜时不小心砍到手一样，装作看不见，只会引来更严重的后果。她注定是要离我而去，离她哥哥，她父母，离所有人而去。这是我没办法改变的事情，或许今天，或许明天，或许下一刻。我只希望老天能够让何文洁再次醒来，再让我看看她的笑脸，好想再看一次爱笑的她的笑容，因为她的笑容能让我整个不安而混乱的世界安定下来，我愿为之倾尽所有。
摒弃掉所有念头之后，我的心也很平静，感觉整个世界都安静了下来，起初的悲伤被我甩开之后，就什么也不剩下。连想象着坐在她的身旁，静静地看着她的欲望都没有。以前她认真看着一脸专注解题的我，感觉很美妙，也很幸福。
那一天，我脑袋空白，心如止水，没有和易满离开时的那样痛哭流涕，我变了，也没想过要找谁大吵一架。回来之后，我在宿舍肆无忌惮的哭了，一次把这几年憋在心底的愁苦全部尽情的释放出来，满肚子的苦水顺着眼泪跑了出来，一身的悲伤情绪也得以在没人的、空荡荡的宿舍里散发出来。那宿管的阿姨还以为出了什么事，急匆匆的跑过来，看了一眼后，默默地摇头走了。我们或许都已经满足，我这样安慰自己。不管她醒来还是醒不来，或许她应该感觉得到，我已经来过，来过我们曾经走过得那个世界。我们已经在阳光灿烂、无忧无虑的日子里开怀大笑过，还心有灵犀的吵闹过，那是我终身难忘的时光。
高考就要来了，她希望我惜时如金。何文洁、时间、还有一个在她之前跟她无关的承诺都容不得肆无忌惮的胡闹着，那样做，只会让我替她感到不值得。高考不会因为我们拖延，地球不会因为我们不转，我们只是茫茫人海里的两个小人物，是被学校里的很多老师和学生称为狗男女的秋后渺小蚂蚱……多想不再管她内心的感受，不理会她铺给我的那个锦绣未来，就这样肆无忌惮的跑去省城医院看她，看一看她的脸；守护着她，陪着她静静的等待活人见不到的死神，亲手把她送到死神的手里，勇敢面对她要离开的事实。
当自己抛开所有的杂念之后，就这样子学习着，平静的看着每一道题，不带有任何一丝感情，也不曾刻意的去记住某个知识点、某篇文章，想不起来就去看，做不出来就去问，问老师，问同学，能问的都去问一遍。老天爷其实也很公平，它只让我一个人伤心，没带着她，一个病人让一个医生操心一辈子，对于病人来说，是很悲哀的事。何文洁对自己的要求很严格，平时爱笑而做事情无拘无束的她，醒来之后见到我，也许她拼命留住的那口气会瞬间消散掉。关于她的事情，我不知道该怎么向别人说，也无处可说，无话可说。回忆这种东西，有时候是药，能够救人；有时候是笑话，可以逗乐人，因人而异。对于我来说，她给我的回忆，平凡而美好，每次想起这些回忆，总能让我不安的心安定下来。就像是一头因为贪玩而走远了的羔羊，在恐惧慌乱时刻看到了一脸焦急的母羊；就像一个离家多年的游子，见到家中健康的父母那么让人心安。
何文洁说要让我好好学习，别整天就只知道上网，打瞌睡，告诉我说要学会自制，学会克制，学会独立，学会孤立自己，别老是让人家看到你的时候就知道肯定会有谁谁谁在你身边。
如今，我已经真的做到了孤立自己，身边已经没有任何一个人，爷爷走了，姐姐走了，在易满和胡英仁一个死一个离开之后，她也跟着他们的脚步去了远方，留下我一个在这个熟悉的地方面对一群热切而又冷漠的同学，我不知道我还留下些什么，还是说在我孤立自己的同时，世界，也把我给孤立了。
何文洁死的时候，静悄悄地，蹑手蹑脚，不惊动教室里、学校里其他所有认识她的和她认识的人。其实她就算是选择大大咧咧地死，也没有人会为她流下多余的眼泪，留出多余的感叹，顶了天就只留下我和她的流言蜚语奇闻趣事，然后某个老师就会拿这件事来开玩笑，让大家紧绷着的心弦得到放松。这是我和她能够产生的唯一一件能够让同学们开怀大笑的影响……但愿仅仅就这样吧，记住她能给你们带来过快乐就行，不要太坏，也不要太好；不要太浅，也不要太刻骨铭心，十年二十年后的同学聚会上，还拿着她来开玩笑。
何文洁和我在一起的时间不长，却因为时间短暂而记忆犹新，而刻骨铭心。我对不起她，我们两个奇葩走到了一起，命中注定。何文洁，我会好好的，会好好活着，像一朵花儿一样，迎着春光，散发出自己灿烂的光芒，让世界都闻得到我的芳香。