破坏好的恋情
即使你已经选择了一个稳定的恋人，仍然需要注意避免一些潜在圈套。因为你还是有可能不自觉地通过某种方式强化遗弃陷阱。
恋爱中的遗弃陷阱
1．即使有合适的恋人，你仍避免建立亲密关系，因为你害怕会失去他（她），害怕因为走得太近而受伤。
2．你过度担心因为死亡或其他原因而失去你的恋人，也很担心如果失去了，自己该怎么办。
3．你对恋人说出或做出的一些小事反应过度，将其理解为他（她）要离开你的信号。
4．你太善妒，或有过强的占有欲。
5．你太黏人，你生活的全部意义就是要留住你的恋人。
6．你不能忍受与恋人分离，哪怕只有几天时间。
7．你永远无法真的相信恋人会留在你身边。
8．你很生气，指责恋人对你不忠诚。
9．如果恋人不理你，你会用疏远、离开或回避的方式惩罚他（她）。
有可能你已经处在一段稳定健康的恋情中，但却仍然感觉它是不稳定的。艾比就是这个情况。我们见过几次科特，相信他对婚姻完全忠诚。客观来讲，没有证据表明他想离开艾比。相反地，他看起来很爱艾比。但是不知为何，艾比永远也无法相信这一点。这让科特很懊恼，因为他无法赢得艾比的信任。
科特：无论我做什么，她都怀疑我，简直快把我逼疯了。尤其我一出差，她就疑神疑鬼，无缘无故地怀疑我和别的女人有染。有时我想，是不是她想和别的男人在一起。为什么她总提出轨呢？
你也有可能掉入另一种遗弃陷阱，你的行为方式把恋人越推越远。例如琳西，她会把小争吵夸大到不合情理的程度，认为那是男友在威胁与她分手。她过分解读争吵的意义，就像艾比在丈夫出差期间夸大分离的含义一样。
琳西和艾比总是对恋人说类似这样的话，“你不是真的爱我”“我知道你会离开我”“你不想我”或“你就是喜欢两地分离”。我们知道琳西和艾比对恋人就是这样说的，因为她们也对我们说过同样的话。她们总是在等，等哪一天我们会把她们踢出心理治疗，等我们搬走离开。她们的指责其实是在不断地暗示对方，对方不在意，对方最终一定会离开。琳西和艾比一方面在把恋人向外推，另一方面又在拼命地不放手。
一旦恋爱关系受到一点点威胁，你就会表现出十分强烈的情绪反应。这个威胁可能是任何你觉得会影响你和恋人关系的事，比如短暂的分离、提及一个让你感到嫉妒的人、一次争吵，或是对方的心情有点儿变化。恋人几乎毫无例外地会认为你的反应很过火，很可能已经充分向你表达过他（她）的困惑了：为什么不过是一件小事，你的反应看起来却那么强烈。科特描述了这种感觉：
科特：我们到了机场，艾比突然就特别伤心，哭得好像有人死了一样。我觉得这一切让我特别困惑。我人就在这儿，不过是要出两天差，她就表现得好像我们的婚姻要结束了似的。
对于没有遗弃陷阱的恋人来说，这是非常严重的过激反应。
你在独处的时候通常感觉不太好：可能会觉得焦虑、抑郁，或者与现实疏离。你需要与恋人亲密联结的感觉。一旦恋人离开，你就觉得这种联结断了。通常在恋人回来之前，这种被抛弃的感觉是不会消失的。当然你也可以转移自己的注意力，但是那种断了联结的感觉会一直存在，潜伏在暗处伺机吞没你。几乎所有有遗弃陷阱的人都能够成功地在一定时间内转移自己的注意力，可一旦超出了极限，他们就无法继续了。
你转移注意力的能力越强，可以独处的时间也就越长。而越是不擅于转移注意力，就会越快地体验到“想要对方快点回来、好像失去对方了、想要再度联结”这个过程。
艾比：我在侍弄花草，试图忘记科特不在家这回事。这时邻居来了，和她聊天的时候，我发现，原来从旁观者的角度看，我很快乐，仿佛我真是一个能享受独处的人。但是我并不觉得快乐。我感觉自己更像是一个在不断奔跑的人，如果我太累了、跑不动了，坏情绪就会再次追上我。
解离是对遗弃的反击。当你处于解离状态，你是在否定与人联结的需求。这是一种蔑视：“我不需要你。”解离里通常会混杂着一些愤怒，在一定程度上是惩罚性的。你在惩罚恋人冷落了你，或没有给你你要的东西。虽然这有助于你应对被遗弃的感觉，但是你也要为此付出代价：你放弃了自己的感情，在情感上处于冰冷、麻木状态。
真正的失去，比如分手，对你来说是毁灭性的。那再次肯定了你的想法，无论去到哪里，自己永远都得不到稳定的感情。你可能会对开始一段新感情感到很矛盾。你一方面想要与人建立联结，另一方面又觉得肯定会被遗弃。你一方面渴望亲密感，另一方面，又无缘无故地生气。有时，可能恋爱刚刚开始，你就觉得对方已经不在了。